ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas
também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar
por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz
e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que
serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos
cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros- gays
(maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair
mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia
só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou
deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos,
ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta
de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do
outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida
inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do
Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem
escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que
projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa
imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos
engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos
químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia.
Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a
controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse
intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem
fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando
formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de
transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto
da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como
detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a
expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata" ?.São o que há de
pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado,
economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos
podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito
dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as
unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim,
fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos
que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundo s e candidatas ao Golpe do Baú.
O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza,
já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de
novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas
a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que
conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares.
E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o
que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque
raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de
importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa
consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e
não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram
"Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o
mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de
também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam
os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-
saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais
menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR
PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam
a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60%
dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia
no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único
universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que
sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do
patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em
fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou
da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso
para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum
professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas
fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar
em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não
lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em
forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das
vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol"
ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só
porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito
inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de
banana... Simplesmente considerados ralés e sempre acabam perdendo o
emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com
jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma
pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem
engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das
modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas
jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus
computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente
por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou
jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas
tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas,
mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes
pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou
seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos
de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que
aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já
precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste
curso.
ECONOMIA/CONTABILID ADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos
sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns
tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de
futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o
inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e
quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para
carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para
dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA /ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração
de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem
gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta
profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa
de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são
presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam
chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm
certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em
modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais
do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que
querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia
são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito
mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos
outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos,
coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na
categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai
ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar
remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de
personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após
ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem
com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo:
"Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de
chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo
procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba
trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de
escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram
"Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de
Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais
nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
Abraços a todos...
Ferinha
também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar
por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz
e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que
serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos
cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros- gays
(maioria).
O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair
mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia
só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou
deveriam odiar.
DECORAÇÃO
Sem comentários.
DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos,
ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta
de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do
outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida
inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do
Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem
escapado da FMU
É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que
projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa
imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é
espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos
engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos
químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia.
Ou seja, eles não
são nada.
Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.
Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a
controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse
intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem
fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando
formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de
transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os rcomerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto
da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como
detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a
expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata" ?.São o que há de
pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado,
economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos
podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito
dinheiro.
Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as
unhas encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim,
fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos
que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos,vagabundo s e candidatas ao Golpe do Baú.
O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza,
já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de
novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas
a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que
conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas
formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares.
E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o
que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque
raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de
importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa
consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e
não foi pouco), seu otário!
LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram
"Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o
mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de
também terem chorado em todas.
JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam
os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-
saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais
menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR
PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam
a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60%
dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia
no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único
universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que
sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIA
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do
patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em
fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou
da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso
para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum
professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas
fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar
em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não
lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em
forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das
vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol"
ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só
porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os
administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito
inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de
banana... Simplesmente considerados ralés e sempre acabam perdendo o
emprego p/ um engenheiro.
MODA
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.
Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com
jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma
pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem
engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das
modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas
jamais entendeu o filme.
Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
modelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus
computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente
por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou
jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.
Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas
tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.
Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA
Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta
tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas,
mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.
A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes
pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou
seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos
de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que
aparece.
TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida
conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.
Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já
precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?
Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste
curso.
ECONOMIA/CONTABILID ADE
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos
sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns
tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de
futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o
inferno, em morte.
O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e
quase nunca acertava.
ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para
carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para
dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA /ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração
de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem
gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.
Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para três
tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta
profissão.
MEDICINA
Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa
de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são
presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam
chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm
certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em
modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais
do que isso.
FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que
querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia
são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito
mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos
outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos,
coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na
categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai
ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar
remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de
personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após
ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem
com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo:
"Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de
chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo
procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba
trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de
escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram
"Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de
Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA
Nosso antigo presidente é sociólogo.
Já basta.
SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.
A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais
nada.
CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
Abraços a todos...
Ferinha
